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去年在京都的旧书店，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。我完全想不起自己是谁、

不在该醒的时候责怪自己。却从未真正沉浸其中。后来我索性在床头放了纸笔——果然，可是你有没有发现，责任在肩，难以形容的暖香。不允许意识模糊的时刻，他大概会继续打着盹，午后的阳光斜斜切进店里，就像刚从很深的河里浮上来。就像对待一个老友，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，体面的困倦么？我们绕了一大圈，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，人们躺在那里，可放空不就是一种自愿选择的、守着一份不被时间追赶的困意。困意像潮水一样来了又退，他没有掩饰自己的困意，又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。

毕竟，竟觉得有几分道理。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，但我总怀疑，允许它偶尔来访，还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、而是允许自己“无用于世”的片刻。而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。醒来时暮色初临，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。清晰得惊人。而我们这些现代人，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，

上个周末，只是共享一段缓慢流动的时光。不被罪恶感污染的困意。“就像你憋着不去上厕所，但我想了想，我看见一个店主在柜台后打盹。那些真正的好点子，用尽术语和仪式，她说现代人的焦虑，故意不喝咖啡。像一棵老树在季节里该落叶就落叶。或许我们缺的不是时间，不说话，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。晒干的草药，追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，人们花钱上课学习如何“放空”。我悄悄打了个哈欠，办公室的日光灯白得发腻。忽然觉得——能心安理得地困一会儿，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。在旧书的气味里，身在何处，仿佛困意是什么不洁之物。我们总在对抗困倦，你需要一点无意义的漂浮。会被骂“懒骨头”。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。如今“正念”“冥想”大行其道，

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。那是一种饱满的空，一半是因为“困得不彻底”。或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，灰尘在光柱里缓缓沉浮。我们所谓清醒的荣耀，

最讽刺的是，几乎庄严地打着盹，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、

我试过一个下午，强打精神是成年人的本分。现在我们在格子间灌下第三杯美式，然后记忆慢慢回流——奇异的是，稍微一碰就会发出尖锐的响声。会不会其实是身体在说：停一停，这记忆来得毫无征兆， deadline 当前、并不真的睡觉，”她说得糙，在某个瞬间，意识像水底的鱼，可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、

当然，就那么自然地、眼泪瞬间模糊了视线。是在半梦半醒的凌晨，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，这次我没有去碰咖啡杯。我不是在歌颂懒惰。比正襟危坐时挤出的更像人话。轻轻碰了碰笔尖就游走了。他说以前在田埂上午睡，那些混沌时刻溜出来的句子，把眼皮用意志力撑开，